fin

Hoy termina el año y comienza uno nuevo, tantas cosas cambiaron que ahora son incontables, algunas de ellas se creian inmutables,pero sin embargo todo dio un giro inesperado, las circunstancias y los motivos para seguir son diferentes, al igual que el fin de los propositos propuestos el año pasado, se cumplieron pero de manera diferente...este año no are ningun proposito solo dejare que todo fluya, me olvidare de mi metodismo, creo que sere hippie bueno no tanto pero si me are un tanto mucho mas irresponsable, este año que entra tiene muchos cambios y mucho finales felices (eso espero de acuerdo al plan), que viva la vida y todos sus placeres!!

FeLiZ aÑo PaRa ToDoS!!!

Como si hoy no existiera

Tengo los pies sucios, mi pared brilla por su pintura de aceite, tengo un guante de latex en la pierna que se ve raro estando inflado, los dedos parecen unbres, leo a pausas un libro de Whitman,escucho musica estruendosa y pienso en que sentira cada musico al tocar su instrumento mientras me rasco un seno, debo ponerle un poco de crema a mi cuerpo se esta resecando y los años no tardan en empezar a repercutir en mi piel, se ha ido todo el sonido de mi alrededor estoy sumergida en mis obscuros pensamientos, platon me dice que vivo en el topos uratos, y solo debo sentir para ser, habla de la perfeccion como algo eterno e inmutable, solo es lo que se es, creo que no creo en nada hoy, por eso no me bañe, ni me cambie, estoy greñuda y mugrosa de la cara, no huelo mal, huelo a polvo, mi cuarto rechina de limpio, creo que mañana acabara el mundo por eso, medito en el fundamento de vivir, para que naces y como mueres, me pregunto si cuando yo muera alguien se acordara de mi y dira: esa chica sabia lo que hacia y llego hasta donde se lo propuso, o morire sola y sin el mas minimo reconocimiento, mediocre en un empleo de oficina donde nunca hize lo que debia, se que todos tenemos un proposito de ser, ¿cual sera el mio?... Talvez en este momento he dejado de existir, talvez solo soy un espejismo de lo que fui, y de lo que nunca llegue a ser, que desafortunado descubrimiento, tanto tiempo invertido para llegar aun final en un momento inesperado y con nada parecido a lo que estaba planeado...como si hoy no existiera me he portado, ausente y sumergeda en mi. Ahora se que me gustan las flores, las canciones cursis, que nunca me senti tan sobria como hoy, me agradan la noticias, me gusta ver los brazos de beto, pero me gusta sentir cerca los de el mono, me atrevo a decir que soy tan simple y cursi como la que mas, solo que mi escudo siempre esta en guardia, habra que desactivarlo unos dias para ver como funciona el sistema.

asi es

Hoy es un día lindo de otoño, aun no llega el invierno, esta fresco el aire, como todos los sábados por la tarde, la gente escucha música y sale alegre a platicar afuera de sus casas, papa y mama no están en casa, mis hermanos están afuera con sus amigos, yo estoy frente a este monitor escribiendo estas palabras que el viento se llevara y que nadie le interesan, mi celular suena…una vieja amiga me localizo, saldremos el miércoles para platicar, estoy contenta, tranquila después de todo,las cosas siempre toman su curso no importa que hagamos para evitarlo o por que tantas penas o alegrías pasemos mientras se llegamos al final.

tristeza

Hay veces en que te sientes tan triste que no puedes definir con exactitud que es lo que estas sintiendo o que es lo que necesitas para dejar de sentirte así, solo es un estado en que se entra de repente, a veces por circunstancias que lo ameritan, otras solo por pequeñeces que no son notables, es muy desafortunado sentirse así, porque aun ni quien siente este sentimiento sabe de manera definitiva su origen o como desaserce de el, solo llega solo se va, a veces pronto a veces lento, se va y deja un vació que talvez nunca estará lleno de nuevo, que triste es la tristeza.

Tengo miedo, mucho miedo de que vea quien soy, que se fije en mi fragilidad y me quiera romper, que los vientos soplen fuerte y me arranquen de raíz, que el fuego del sol me alcance y me incinere, tengo miedo, mucho miedo, de no poder recuperarme esta vez, no quiero caer de nuevo, no puedo levantarme otra vez, tengo miedo, mucho miedo, es tan sencillo hacerme feliz, con una sonrisa, con un te quiero, con un abrazo, con un aventón, no pido cartas, no pido estrellas o lunas, solo quiero un poco de comprensión y amor, odio sentir esto, odio amar, odio querer, odio todo lo que me hace sufrir, pero no puedo vivir sin ello, debo ser fuerte y de nuevo vencer, nunca me he desplomado, esta no será la primera vez, volveré a mis viejas carreteras y tomare de nuevo mi camino, ese que nunca debí dejar, no me arrepiento de lo vivido, solo debo olvidar y seguir adelante sin parar, sin volver a intentar. Nací cardo nunca podré ser rosa, nací como célula no como galaxia, plebeya no reina, nací en un día triste de invierno sin que nadie me esperara con gusto, crecí en soledad y rígida disciplina, me desarrolle en caos y desamor, porque abría hoy de volar si no soy ave, como una mala tierra puede dar un buen fruto, tengo miedo, mucho miedo, la oscuridad me esta consumiendo…

Me gustan los videos donde las tomas empiezan por los pies, una persona caminando en una acera mojada, un día lluvioso de invierno, tonos grises y azules, melancólicos y solitarios, un bar, una taza de café y colores calidos en su interior, una canción melosa con música pegajosa, todo con un inicio que nunca empieza y con un final que no concluye, pero que te deja satisfecho solo por la mera sensación de saber que la ilusión es grata aunque no sea verdad.

Sunrise sunrise in the morning in your eyes

Al abrir los ojos esta mañana estaba un poco desconcertada por las cosas tan extrañas que uno puede llegar a soñar, sin embargo estaba feliz, a media mañana me sorprendio una flecha, toda la tarde anduvo sangrando la herida, y el dolor era agudo, entonces dije inocente y mendigo apache que no te fijas a donde dispara; en vez de sacar la fecha, solita la iba enterrando mas, hasta que llego la noche y me di cuenta que habia que romperla para poder sacarla,existen cosas que por mas pequeñas o insignificantes que sean, hacen tanto daño, como ese trozo de madera tan delgado con su pequeña punta de piedra, hace que se sienta tanto dolor, pero ya me cure sola, ya no esta igual que antes, pero sobrevivi con menos de lo que habia al principio, pero estoy viva...iba a cambiar de rumbo, iba a ir junto con el apache, pero con esa punteria pa que.

pues no pero si

Coldplay resuena entre estas paredes azules como el cielo, al igual que el turirin del msn...mi foco de 75 watts me ilumina y aunque no gane me siento feliz, hize lo que tenia que hacer, y fue bueno aprender lo que aprendi hoy, nada como experimentar para entender, nada como caer para aprender a levantarse, no puedo evitar sentir nostalgia ante la derrota, pero no por ello siento desolacion, mas bien satisfaccion ...

especulaciones

ustedes decidan...imaginación o realidad...

aveces

A veces es extraño todo esto, no se ni como empieza y menos como es que llega a su final, cuando menos lo pienso ya sucedio, pasan lo dias se olvidan los hechos, al poco tiempo sucede de nuevo y el ciclo se repite, no hay causas ni motivos, o patrones, solo circunstancias inevitables, quedando solo la sosobra de algo que sabes no sucedera, de un problema que aun no existe,pero que da temor de solo imaginarlo...

Siempre

"Siempre he creído que las transformaciones más profundas, tanto en el ser humnano como en la sociedad, tienen lugar en períodos de tiempo muy reducidos.Cuando menos lo esperamos, la vida nos coloca delante un desafio que pone a prueba nuestro coraje y nuestra voluntad de cambio; en ese momento, no sirve de nada fingir que no pasa nada, ni disculparnos diciendo que aún no estamos preparados. El desafío no espera. Lavida no mira hacia atrás. "

-.-

demonios....ya lo sabe, intente ocultarlo...pero esta segura... que sigue??

!!

opsss....si le sigo voy a encontrar mas cosas que dicen si...

!

Comienzo a cansarme, si me aburro perdere el interes

mi oreja

Tengo una oreja mala, y no porque se porte mal, es solo que algo me pico y no he podido dejar de rascarla, hace unas horas se abrio la piel,y salio sangre, dolio y deje de rascarla, paso un rato y volvi a rascar, me salio una especie de pus, me dio asco, fui y me lave la oreja con jabon, y me la deje en paz, de rato la toque de nuevo y tenia un bolita que dolia bastante la apachurre y salio sangre, se puede decir que fue una cantidad considerable para tratarse una simple oreja, recorde a Van Goth y me vizualize sin oreja con fama y dinero en vida en con version femenina, luego pense en que yo ya no pintaba y opte por decirle a mi mama, y me puso mertiolate, aulle como perro sentia que se me iba a caer mi orejita, ahorita esta inflamada y caliente...me pregunto si estara pensando cosas obscenas y perversamente lujuriosas...no creo...pero buen en fin...talvez se me pudra y comienze a caerse en pedacitos y luego me invadira todo el rostro y quedare deforme, lo cual me deprimira y morire de tristeza...bueno me despido...adios mundo cruel...bueno no es para tanto...adios fue un gusto haber nacido...

hay que bonita cancion...

Casi todos sabemos querer pero pocos sabemos amar, es que amar y querer no es igual, amar es sufrir querer es gozar, El que ama pretende seguir,el que ama su vida la da, y el que quiere pretende vivir y nunca sufrir y nunca sufrir, el que ama no puede pensar todo lo da todo lo da, el que quiere pretende olvidar y nunca llorar y nunca llorar el querer pronto puede acabar,el amor no conoce el final,es que todos sabemos querer pero pocos sabemos amar. El amar es el cielo y la luz,el amar es total plenitud, es el mar que no tiene final es la gloria y la paz, es la gloria y la paz, el querer es la carne y la flor es buscar el obscuro rincon, es morder arañar y besar esdeseo fugaz, es deseo fugaz El que ama no puede pensar todo lo da todo lo da, el que quiere pretende olvidar y nunca llorar y nunca llorar el querer pronto puede acabar,el amor no conoce el final,es que todos sabemos querer pero pocos sabemos amar.

imagen

He puesto esta imagen algunas veces en el msn esta semana, la mayoria cree que es porque quiero tener un bebe, o que talvez estoy en espera de uno proximamente, pero no es asi, de hecho nada tiene que ver...esta imagen me gusta porque el personaje( el bebe) sonrie de una manera tan pura y sin preocupaciones que me hace recordar que aun hay cosas en la vida por las cuales vale la pena seguir adelante aun cuando aveces los resultados no sean los que deseamos,... podemos sonreir y esperar por una mejor oportunidad.

si me va

Navegaba en la red y me encontre con una pagina donde dice el significado de los nombres, sinceramente creo que es muy certero conmigo. A continuación su sig.:

MARCELA
Significado:
Forma femenina de Marcelo,que proviene de "Mar" y "Cielo".De origen latino.

Caracteristicas:
Es soñadora, responsable y buena amiga.Siempre está cuando alguien la necesita.Tiene carácter fuerte, que disimulagracias a su agradable forma de sery a su amable trato con los demás.

Amor:
Es afectuosa y leal cuandoquiere a alguien de verdad.
Fecha:
16 de Enero (San Marcelo).

LUCERO
Significado:
Luminosa. Nombre del planeta venus.De origen latino.

La pag es: www.tuparada.com

esto si lo se hacer

Mama ha cocinado algo a lo que ella le llama chilucas, saben bien pero creo que no se llaman asi, voy a investigar cual es su nombre real, y donde aprendió a hacer estas cosillas, ¿que es? Son una especie de empanada, están hechas de harina y rellenas de picadillo seco o chile con queso, tienen un sabor dulzor y están crujientes, se preparan de la siguiente manera:

*Prepare la harina como si fuera a hacer tortillas, pero en vez de sal póngale un poco de azúcar.

**Las chilucas pueden ser rellenadas con picadillo, chile colorado, chile con queso, chile verde o deshebrada a la mexicana, prepare los guisos de su elección como acostumbra.

***Ya que tiene listas ambas cosas, tome bolitas de harina extiéndalas como si fueran tortillas pequeñas con un diámetro de 12 a 15 cm., ponga una porción del guisado y ciérrelas como si fueran empanadas, fríalas en aceite caliente y sáquelas cuando vea que tienen un color doradito, acompáñelas con un vaso de refresco frió, Provecho.

lo mejor de hoy

Por primera vez en mucho tiempo puede escuchar una cancion de x grupo sin correr a llorar a mi cuarto, o sentirme de lo mas triste y vacia por el recuerdo de ese alguien del ayer, el pasado por fin se ha ido, de nuevo se lo que quiero, eso quiere decir que abra cambios. Un brindis por el ahora!!

a continuacion el pasado

Hace seis años comenze algo llamado diario, crei que habia destruido todo pero ta tan sorpresa hoy encontre las primeras paginas de lo que creia inexistente, ademas varios anexos en los que escribo cosas caoticas sobre temas cotidianos, como el amor, la muerte, la comida, el sexo, la lujuria, la pasion, el arte, el dolor, la hambruna mundial, algunas teorias que ya ni recordaba y uno que otro cuento e intento de novela, algunas cosa de las que escribi me sorprenden porque estan demasiado bien redactadas, de hecho creo que me la he de haber pirateado de algun lado porque no tengo tal cualidad, soy confusa y desordenada para escribir o intentar explicar algo que solo yo se como es que es, de esas paginas el 80 % estan dedicadas a alguien que fue muy importante en mi historia personal durante seis años consecutivos y sin nunca esperar algo a cambio, hay amor como me dueles decia yo en aquel entonces, talvez mas adelante publique algunas de esas cosas, en verdad que cuando uno pierde la razon y se deja llevar unicamente por los sentimientos puede llegar a crear cosas hermosas y sorprendentes por la ispiracion que estas emociones nos causan, pero tambien puede llegar a la mas profunda y desructora depresion por la desilusion, pero bueno en la vida nos toca reir y llorar para poder seguir creciendo.

cuando un camina se da cuenta de que ha empezado a correr

al haber muerto ayer, naci de nuevo hoy, encontre lo que creia perdido entre ilusiones opticas de agua, paisajes secos de plantas deserticas, cadaveres de liebres embarrados en el asbesto proveyendo al paisaje un olor putrefacto, aire fresco, lluvia, relampagos, truenos y nubes que forman mil figuras, entendi el porque del ahora del como y el cuando, inicio el proceso de autorecuperacion, aun me falta lo mas importate, pero como hoy abra un dia para recuperar ello.

ya nada es igual...

Tenia decidido retomar mi viejo diario, pero no pude, nada es igual ahora, el motivo de su inicio desaparecio de manera definitiva, por lo tanto ya murio y entarrado esta, el motivo de este blog ya no es el inicial, todo esta en constante cambio y no puedo hacer nada, solo dejo que las cosas sigan su curso, he perdido el interes por muchas cosas, mi atencion esta extraviada ( si la encuentras llama al 679-54-87), mi intelecto en declibe, mis talentos esfumados, parte de mi pasion me dejo o talvez solo se transformo no lo se, hay cosas que no entiendo por mas que las reflexiono, la paciencia se me acaba con la espera, no me preocupa el futuro, el presente me confunde, el pasado me busca, el dinero me falta, ya no tengo hogar ni una autentica familia, ya no me gusta discutir, casi no sueño, casi no hablo, sufro de dolores intensos, pausados y repentinos que no tienen cura, solos dan solos se quitan, tengo ataques de alegria incontenibles altamente contagiosos, con efectos secundarios, expulsion de agua por los ojos aun sin expliacion, me resete ejercicio y una sana alimentacion a base de besos y abrazos, mañana surtire la reseta porque hoy esta cerrada la farmacia...