sábado, diciembre 31, 2005

fin

Hoy termina el año y comienza uno nuevo, tantas cosas cambiaron que ahora son incontables, algunas de ellas se creian inmutables,pero sin embargo todo dio un giro inesperado, las circunstancias y los motivos para seguir son diferentes, al igual que el fin de los propositos propuestos el año pasado, se cumplieron pero de manera diferente...este año no are ningun proposito solo dejare que todo fluya, me olvidare de mi metodismo, creo que sere hippie bueno no tanto pero si me are un tanto mucho mas irresponsable, este año que entra tiene muchos cambios y mucho finales felices (eso espero de acuerdo al plan), que viva la vida y todos sus placeres!!

FeLiZ aÑo PaRa ToDoS!!!

miércoles, diciembre 28, 2005

Como si hoy no existiera

Tengo los pies sucios, mi pared brilla por su pintura de aceite, tengo un guante de latex en la pierna que se ve raro estando inflado, los dedos parecen unbres, leo a pausas un libro de Whitman,escucho musica estruendosa y pienso en que sentira cada musico al tocar su instrumento mientras me rasco un seno, debo ponerle un poco de crema a mi cuerpo se esta resecando y los años no tardan en empezar a repercutir en mi piel, se ha ido todo el sonido de mi alrededor estoy sumergida en mis obscuros pensamientos, platon me dice que vivo en el topos uratos, y solo debo sentir para ser, habla de la perfeccion como algo eterno e inmutable, solo es lo que se es, creo que no creo en nada hoy, por eso no me bañe, ni me cambie, estoy greñuda y mugrosa de la cara, no huelo mal, huelo a polvo, mi cuarto rechina de limpio, creo que mañana acabara el mundo por eso, medito en el fundamento de vivir, para que naces y como mueres, me pregunto si cuando yo muera alguien se acordara de mi y dira: esa chica sabia lo que hacia y llego hasta donde se lo propuso, o morire sola y sin el mas minimo reconocimiento, mediocre en un empleo de oficina donde nunca hize lo que debia, se que todos tenemos un proposito de ser, ¿cual sera el mio?... Talvez en este momento he dejado de existir, talvez solo soy un espejismo de lo que fui, y de lo que nunca llegue a ser, que desafortunado descubrimiento, tanto tiempo invertido para llegar aun final en un momento inesperado y con nada parecido a lo que estaba planeado...como si hoy no existiera me he portado, ausente y sumergeda en mi. Ahora se que me gustan las flores, las canciones cursis, que nunca me senti tan sobria como hoy, me agradan la noticias, me gusta ver los brazos de beto, pero me gusta sentir cerca los de el mono, me atrevo a decir que soy tan simple y cursi como la que mas, solo que mi escudo siempre esta en guardia, habra que desactivarlo unos dias para ver como funciona el sistema.

sábado, diciembre 17, 2005

asi es


Hoy es un día lindo de otoño, aun no llega el invierno, esta fresco el aire, como todos los sábados por la tarde, la gente escucha música y sale alegre a platicar afuera de sus casas, papa y mama no están en casa, mis hermanos están afuera con sus amigos, yo estoy frente a este monitor escribiendo estas palabras que el viento se llevara y que nadie le interesan, mi celular suena…una vieja amiga me localizo, saldremos el miércoles para platicar, estoy contenta, tranquila después de todo,las cosas siempre toman su curso no importa que hagamos para evitarlo o por que tantas penas o alegrías pasemos mientras se llegamos al final.

tristeza



Hay veces en que te sientes tan triste que no puedes definir con exactitud que es lo que estas sintiendo o que es lo que necesitas para dejar de sentirte así, solo es un estado en que se entra de repente, a veces por circunstancias que lo ameritan, otras solo por pequeñeces que no son notables, es muy desafortunado sentirse así, porque aun ni quien siente este sentimiento sabe de manera definitiva su origen o como desaserce de el, solo llega solo se va, a veces pronto a veces lento, se va y deja un vació que talvez nunca estará lleno de nuevo, que triste es la tristeza.

miércoles, diciembre 14, 2005


Tengo miedo, mucho miedo de que vea quien soy, que se fije en mi fragilidad y me quiera romper, que los vientos soplen fuerte y me arranquen de raíz, que el fuego del sol me alcance y me incinere, tengo miedo, mucho miedo, de no poder recuperarme esta vez, no quiero caer de nuevo, no puedo levantarme otra vez, tengo miedo, mucho miedo, es tan sencillo hacerme feliz, con una sonrisa, con un te quiero, con un abrazo, con un aventón, no pido cartas, no pido estrellas o lunas, solo quiero un poco de comprensión y amor, odio sentir esto, odio amar, odio querer, odio todo lo que me hace sufrir, pero no puedo vivir sin ello, debo ser fuerte y de nuevo vencer, nunca me he desplomado, esta no será la primera vez, volveré a mis viejas carreteras y tomare de nuevo mi camino, ese que nunca debí dejar, no me arrepiento de lo vivido, solo debo olvidar y seguir adelante sin parar, sin volver a intentar. Nací cardo nunca podré ser rosa, nací como célula no como galaxia, plebeya no reina, nací en un día triste de invierno sin que nadie me esperara con gusto, crecí en soledad y rígida disciplina, me desarrolle en caos y desamor, porque abría hoy de volar si no soy ave, como una mala tierra puede dar un buen fruto, tengo miedo, mucho miedo, la oscuridad me esta consumiendo…