Cuestion de pasion o de esfuerzo

Soy una ferviente creyente de la pasión, sin esta emoción todo pierde sentido para mí.

Hace algunos años conocí a una persona con mucho de este sentimiento, a tal grado que a su lado escribí, poemas, canciones y pinte como nunca, mi inspiración y talento estaba en lo mas alto de su nivel, esta persona era por demás sincera y temperamental, se enojaba cuando las cosas no salían bien y nunca dejaba de hacerlas hasta que lograba la perfección, se exigía a si mismo como les exigía a todos, amaba los buenos acordes y admiraba a los mejores, reconocía cuando se equivocaba y se tragaba su orgullo para pedir perdón, reflexionaba y meditaba cuando alguien le decía algo sobre su estilo y forma de ser e intentaba ser mejor cada día, sin dejarse manipular, era sencillo y amable, caras largas solo para quien lo molestaba nunca para quien no tenia nada que ver, no se dejaba y peleaba por lo que quería y creía, sus sueños eran todo y siempre hizo lo que estuvo a su alcance para llegar a su meta, era celoso y protector, uno se sentía bien a su lado porque era chistoso sin ser idiota, escuchaba con atención y tenia palabras de consuelo o consejo, siempre estaba listo para aprender algo, y sabia guardar silencio cuando debía, aunque supiera lo que alguien estaba explicando el no decía nada, hacia sentir bien a las personas que lo rodeaban con un beso o un abrazo o lo que fuera necesario, le gustaba enseñar lo que sabia, lloraba y reía sin prejuicios, siempre expresaba lo que sentía por alguien, era lo máximo, hasta para amar tenia estilo.

No he vuelto a conocer a alguien así, y pensé que jamás le vería de nuevo pero hoy a medio día le mire de lejos, con su atuendo de siempre y destilando pasión por cada poro, subía a su auto con sus inseparables instrumentos, pero eso no fue todo, para mi sorpresa me tope con alguien que le conoce bien y me dijo que de nuevo le habían hecho la invitación para entrar a el Conservatorio de Chicago, no se si ira o se quedara en esta ciudad, no se si aun ame los buenos acordes, o si ría y sueñe con los mismos anhelos, solo se que lo logro, llego hasta donde quería, su palabras fueron hechos.

El se ha ganado mi respeto y admiración por siempre.

Tengo ganas de pintar!

que es...

¿Que es el amor?

A lo largo de mi vida he oido diversas definiciones de amor, algunas dicen que es una acción que desde su inicio hasta su final siempre va hacia el fracaso, otros dicen que el amor es una forma vulgar de decir que algo te pertenece, hay quien cree no existe y otras que afirman que para conocerlo hay que sufrir y dar sin esperar, sin embargo ninguna te dice que se siente o como lo encuentras o que debes hacer para identificarlo.

Yo coincido con Antoine de Saint-exupery cuando dice: Al primer amor se le quiere más a los otros se les quiere mejor.

Creo que el amor se manifiesta cuando ves a alguien y sientes una alegria inexplicable, cuando sientes en un abrazo que nunca mas estaras solo, que al oir su voz la piel se ponga chinita, es cuando aun del silencio puedes disfrutar, cuando dejas de preocuparte por ti y comienzas a pensar en ese ser especial, es cuando no puedes parar de llorar porque se ha ido lejos, es cuando discutes y lo disfrutas, cuando hay esas diferencias que tanto detestas y extrañas, es la participacion activa en la vida de alguien, es dar todo hasta quedarse sin nada.

Domingo en casa

He muerto hoy igual que ayer, en el infierno caí despues de conocer el paraiso, dulce tentasión de rojo color, sangre como fuego, fugaz sentir el de los hombres que se llaman asi mismos humanos y se portan como ferocez animales, llanto triste y deshonrado, hipocrita risa de domingo en la tarde que alegra el día de otros, mientras las entrañas se pudren en el basurero que hay dentro, de la abundancia del corazón habla la boca, de la vida que pasa frente digo yo es lo que hay, no espejos, no mascaras, solo la arides de frente, vacia y partida la tierra, sin agua, sin vida, sin nada.

Hogar de muertos que se pasean de un lado a otro, sin verse a la cara, trantado de olvidar lo que sucede, queriendo dejar de existir, quieren ser invisibles, pobres miserables y debiles somos todos, ni una pizca de fortaleza, todo en vano, sin razon de seguir, no oigo, no oigo, soy de palo.

Chantaje depresivo y patetico el ataque de asma y los multiples desmayos, las huidas en la troca de un ser que siente puede todo y nada enfrenta, y el alma que queda dentro soteniendo lo que queda, cansada y debil esta ya del espiritu, como confortarlo si no tiene energia, ni una pila le queda, ni siquierea una estension para conectarle a una fuente de energia alterna, talvez el circuito se ha daño para siempre.

Una luz, si una luz que esta al final de este tunel obscuro, como llegar hasta ella, hay que pasar muchos obstaculos, muerto el perro se acabo la rabia, pero por lo pronto ya mordio a muchos, que mas sigue.

Hogar dulce hogar...?!

Cosas me dan miedo,panico, horror, fobia

Agorafobia: Miedo a las multitudes
Causa: tenia 5 años, media como 50 cm habia mucha gente en el centro, me topeteaba con sus piernas, de repente mi mama ya no estaba...me perdi.
Grado:1 (controlable) ansiedad
Sintomas:Mareos, dolor de cabeza y posible extravio si me sueltan de la mano.
Solucion: mirar un objeto fijo, y si hay movimiento, no soltarme.
Lo que mas hago en este caso: evitar ir a lugares con mucha gente, y ya de plano si no se puede agarrarme de alguien si hay movimiento y estatico mirar una sola cosa (un muro, una silla, el techo).
Problema:Me pierdo muy facil.

Aicmofobia: Miedo a los objetos puntiagudos.
Causa: durante la primaria habia un niño que estaba loco le decian Micky,(de raton tierno no tenia nada) avento a un niño contra un escritorio, el niño perdio un ojo...le salio mucha sangre.
Grado:1(controlable) Ansiedad
Sintomas: parpadeos rapidos, hay sensacion de la posible perdida de un ojo.
Solucion: alegarme de los objetos puntiagudos.
Lo que mas hago en este caso: cerrar los ojos.
Problema:el niño sin ojo se viene a mi mente.

Tocofobia: Miedo al parto.
Causa: videos de partos en la preparatoria...una sandia pasando por un hoyo del tamaño de una nuez.
Grado:1(controlable) ansiedad
Sintomas:escalofrios.
Solucion: no pensar en eso.
Lo que mas hago en este caso:no pensar en eso.
Problema:osea que dolor!!!

Claustrofobia: Miedo a los lugares cerrados.
Causa:jugaba a las escondidas , entre en un ropero antiguo, alguien lo cerro, grite mucho, llore y nadie me escucho, estuve mucho tiempo ahi...odio los lugares cerrados.
Grado:2(controlable temporal)miedo
Sintomas :deseperacion,asfixia.
Solucion: no estar en lugares pequeños y cerrados, no techos bajititos, ventanas y puertas cercas.
Lo que mas hago en este caso: no entrar en espacios absolutamente cerrados, mantenerme cerca de las ventanas, o ya si de plano es inevitable como en el cine o en el teatro, no pensar que es un lugar cerrado.
Problema:no soporto los espacios cerrados.

Entomofobia: Miedo a los insectos(cucarachas)
Causa:descubierta recientemente, mama puso una cucacaracha en mi teta para que ya la dejara, tenia 18 meses.
Grado: 3 (Fuera de control) Panico
Sintomas: escalofrio, llanto, histeria.
Solucion:Buscando
Lo que mas hago en este caso:correr.
Problema: cada ves que veo una cucaracha aparece una imagen de mi mente una cuacarcha flotando en algo blanco y comienzo a llorar y gritar , no sabia su origen hasta hace poco.

Gametofobia: Miedo al matrimonio.
Causas: mama y papa.
Grado:sin clasificación
Sintomas: negacion,trizteza, confusion.
Solucion: aun en busqueda.
Lo que mas hago en este caso: hacer como que no oigo ( bueno eso he hecho cuando recibo un propuesta, solo llevo 5).
Problema: no he visto un buen matrimonio en casa.

Mi mas grande miedo:

El Compromiso
Causas: diversas fallas en el cumplimiento de tratos y promesas por parte de otros.
Grado: sin clasificacion
Sintomas:huida pronta,nervios.
Solucion:Si existe pero no me agrada.
Lo que mas hago en este caso: no me comprometo con nada ni con nadie, solo conmigo misma, emprendo huida rapidamente.
Problema: me tomo demasido en serio las cosas, doy el 100% de mi.

Ahora ya saben porque mi mania de agarrarlos del brazo o de la mano en centros comerciales, o de verme los pies en conciertos, el porque de cerrar uno o ambos ojos cuando me acercan hojas o escuadras, porque prefiero evitar ciertos temas, porque hablo tanto cuando aun no empieza la funcion en el cine o en el tetro, porque mi afan de encontrar puertas de emergencia, mi repulsion por esos insectos, porque siempre mi negacion ante el matrimonio, porque no prometo nada.

Por obvias razones solo puse los mas relevantes, aunque creo que son todos...poco a poco algunos han ido cediendo, los he ido dominando, pero muy poco a poco.

todos los dias

Todos los dias me levanto pensando en lo mucho que hare durante el dia, sin embargo solo cumplo con el 30% de lo que pense, siempre al llegarse la noche y estar en esta silla me pregunto que huviese pasado si hoy me huviera muerto, y pienso en lo que hice durante el dia, ame poco, senti poco, disfrute a medias, hice mis tareas con quejas, y senti este vacio desde que el innombrable se fue de aqui, solo medias cosas, nada que valga la pena recordar, y que sin embargo en la tristeza le llamo los buenos tiempos, antes que en la vida siempre pienso en la muerte, el porque no lo se, solo se que de un tiempo para aca solo me quejo y hablo de cosas tristes, no me satisface nada y que no tengo ninguna meta, las he modificado tantas veces que ya no me queda una sola entera, solo pedazos, si algun dia volvere a ser lo que era, eso tampoco lo se, se que no mori hoy y pablo descansa en mi cama, que mañana sera otro dia, y que me sentire igual que hoy, y nisiquiera me acordare de lo que escribi en este momento.

pues ahi ta

Son la 9: 25 am del jueves 30 de marzo del 2006, tengo menos de dos horas frente a este monitor y ya me quiero ir, siento un cansancio extremo por el estres vivido en la tarde de ayer, me duele el cuello y mis ojos quieren cerrarse, los idiotas que estan a mi lado solo rien y dicen cosas bobas profesando un amor que se ocultan, este lugar esta caliente, tengo dos clases una de filosofia y una de investigacion, mañana se cumple un año desde que deje mi unica adiccion, parece que estoy rehabilitada totalmente, tengo ganas de ver a mis viejos amigos abrazarlos y darles un enorme beso, debo ponerme a trabajar no me pagan por huevoniar y escribir estas cosas...aunque pues ni trabajo tengo...algun buen musico que quiera darme un concierto privado?

todo termino

Estoy sola en este hoyo, las nubes obscurecen y lloran ante esta horrible espera, no entiendo nada de lo que sucede a mi alrededor, quiero morir de soledad, quiero morir en silencio, lo que una vez tuve ya no lo tendre , he perdido la verdad, he desviado el andar, todo lo que crei que queria no es lo que necesitaba, quiero escapar y olvidarme de todo, ya perdi el interes, las cirscustancias ayudaron, las palabras confirmaron y los hechos no dejan mas que decidir...
Que fugaz es la pasion y la emocion, vacios quedan al terminar...

Deseo el pasado desde aquella ultima llamada, me perturba esa voz, anhelo esa presencia cerca, ese aroma...

Puerca vida que nos jode al andar.

como?

Me gustaria saber por que la gente es tan simple y se conforma con lo que tiene, no busca algo mas, no luchan por sus sueños, se deja dominar por el sentimiento y olvida la razon, de amor no se vive, de amistad tampoco, la fidelidad a los ideales es lo que da la fuerza, el control de las emociones hace que te percates de las prioridades, que pongas un tiempo y un nivel para cada cosa, todo lleva un proceso y un espacio, cada cosa en su lugar, cada quien con quien deba estar, no concivo la realidad como solo sentimientos, ni tan solo como razon, pasion debe haber en lo que hagamos, el lux y lumen juntos.

?

¿Que estara haciendo, pensando o sientiendo en este momento,

recordara esos momentos que pasamos juntos?

¿escuchara musica?

¿que pasa por su mente mietras duerme?

son tantas las preguntas y pocas las respuestas

...siento escalofrios de ansiedad

necesito de alguien,

alguien a quien amar,

necesito de todo todo mi corazon,

te he estado buscando,

cielo, tierra y mar,

debajo de las piedras y hasta en el sol,

donde esta la otra parte de mi corazon,

hay amor donde andas ,

donde viviras,

donde donde estas,

huele atrizteza este corazon, sabe a tu ausencia,

sabe a dolor

sueño

Se dice que los sueños son deseos que tenemos en el inconciente, si es asi creo que debo ir a un psicologo para que me analize y me diga que me pasa, durante la noche de ayer madrugada de hoy, le vi sentado en el lugar que mas le gusta, vestido de blanco, yo le veia y escuchaba desde una silla que despues de un rato se rompio, cuando menos lo pense estaba tendida en el piso y ya no le veia ya solo le escuchaba, podia sentir el aroma de su perfume en mi nariz, de repente ya estaba fuera de ese lugar que hace 1 año no visito, el paso por un lado me dio una sonrisa como las de siempre, me senti tan feliz, lo abraze y le pedi que no volviera a ir nunca, de pronto ya estaba sacando dulces de una maquina peleando con dos chiquillos que me querian quitar mis golosinas, sono el despertador y me levante con un suspiro, vi una foto que tengo y pense en ambos...

en busca de...

una persona con quien pueda jugar soccer

que no le de miedo equivocarse

que sepa guardar silencio cuando las estrellas cantan

que escuche con atencion

que le agrade la lectura y la discucion de temas

que le gusten mucho los dulces

que no le importe lo que los demas digan

que tenga estilo

que corra bajo la lluvia

que no olvide lo importante

que siempre tenga un detalle

quiero originalidad

nada calculado todo espontaneo

que se apasione por algo

guste del arte y el buen comer

que sonria mas que nada

que piense y razone con inteligencia

que le gusten las plantas verdes

que sepa que son lilis o crocus

que pueda decidir entre si y no

que sepa decir lo que siente

alguien con sinceridad

que brinde confianza...

el diablo en mi camino

Hoy camine con el diablo a un lado, era de color gris y vestia traje de lobo, mordio varias veces mi mano izquierda, queria que soltara al pequeño que llevaba en mis brazos, me amenazaba con atacar a mi familia, me llevo a una casa donde habia un hombre gordo, que le decia señor, cambio su traje de lobo al de una hermosa mujer blanca y delgada, su atuendo era muy singular, de colores rojos y grisis, ojos profundos y destellantes, me habla ciencia he intento burlarse de mi por no reconocerle en el camino, yo lo mire y le dije que desde el primer momento en lo vi sabia que era el, molesto se refirio a mi con voz fuerte para decirme que no habia definicion para el, ni hombre ni mujer, grandes filosofias me dio, ideas y teorias hechas como algo real, me mostro el mundo y sus maravillas, me dijo que Dios no existia y si existia se equivocaba constantemente, replique y le dije muchas cosas, hable con Dios y el contesto con voz de estruendos, no entidi lo que dijo, el diablo se desaparecio refunfuñando,y de repente me encontraba en un carro conduciendo, en una clle muy bella llena de luz con las persona mas importantes para mi en estos momentos.

fin

Hoy termina el año y comienza uno nuevo, tantas cosas cambiaron que ahora son incontables, algunas de ellas se creian inmutables,pero sin embargo todo dio un giro inesperado, las circunstancias y los motivos para seguir son diferentes, al igual que el fin de los propositos propuestos el año pasado, se cumplieron pero de manera diferente...este año no are ningun proposito solo dejare que todo fluya, me olvidare de mi metodismo, creo que sere hippie bueno no tanto pero si me are un tanto mucho mas irresponsable, este año que entra tiene muchos cambios y mucho finales felices (eso espero de acuerdo al plan), que viva la vida y todos sus placeres!!

FeLiZ aÑo PaRa ToDoS!!!

Como si hoy no existiera

Tengo los pies sucios, mi pared brilla por su pintura de aceite, tengo un guante de latex en la pierna que se ve raro estando inflado, los dedos parecen unbres, leo a pausas un libro de Whitman,escucho musica estruendosa y pienso en que sentira cada musico al tocar su instrumento mientras me rasco un seno, debo ponerle un poco de crema a mi cuerpo se esta resecando y los años no tardan en empezar a repercutir en mi piel, se ha ido todo el sonido de mi alrededor estoy sumergida en mis obscuros pensamientos, platon me dice que vivo en el topos uratos, y solo debo sentir para ser, habla de la perfeccion como algo eterno e inmutable, solo es lo que se es, creo que no creo en nada hoy, por eso no me bañe, ni me cambie, estoy greñuda y mugrosa de la cara, no huelo mal, huelo a polvo, mi cuarto rechina de limpio, creo que mañana acabara el mundo por eso, medito en el fundamento de vivir, para que naces y como mueres, me pregunto si cuando yo muera alguien se acordara de mi y dira: esa chica sabia lo que hacia y llego hasta donde se lo propuso, o morire sola y sin el mas minimo reconocimiento, mediocre en un empleo de oficina donde nunca hize lo que debia, se que todos tenemos un proposito de ser, ¿cual sera el mio?... Talvez en este momento he dejado de existir, talvez solo soy un espejismo de lo que fui, y de lo que nunca llegue a ser, que desafortunado descubrimiento, tanto tiempo invertido para llegar aun final en un momento inesperado y con nada parecido a lo que estaba planeado...como si hoy no existiera me he portado, ausente y sumergeda en mi. Ahora se que me gustan las flores, las canciones cursis, que nunca me senti tan sobria como hoy, me agradan la noticias, me gusta ver los brazos de beto, pero me gusta sentir cerca los de el mono, me atrevo a decir que soy tan simple y cursi como la que mas, solo que mi escudo siempre esta en guardia, habra que desactivarlo unos dias para ver como funciona el sistema.

asi es

Hoy es un día lindo de otoño, aun no llega el invierno, esta fresco el aire, como todos los sábados por la tarde, la gente escucha música y sale alegre a platicar afuera de sus casas, papa y mama no están en casa, mis hermanos están afuera con sus amigos, yo estoy frente a este monitor escribiendo estas palabras que el viento se llevara y que nadie le interesan, mi celular suena…una vieja amiga me localizo, saldremos el miércoles para platicar, estoy contenta, tranquila después de todo,las cosas siempre toman su curso no importa que hagamos para evitarlo o por que tantas penas o alegrías pasemos mientras se llegamos al final.

tristeza

Hay veces en que te sientes tan triste que no puedes definir con exactitud que es lo que estas sintiendo o que es lo que necesitas para dejar de sentirte así, solo es un estado en que se entra de repente, a veces por circunstancias que lo ameritan, otras solo por pequeñeces que no son notables, es muy desafortunado sentirse así, porque aun ni quien siente este sentimiento sabe de manera definitiva su origen o como desaserce de el, solo llega solo se va, a veces pronto a veces lento, se va y deja un vació que talvez nunca estará lleno de nuevo, que triste es la tristeza.

Tengo miedo, mucho miedo de que vea quien soy, que se fije en mi fragilidad y me quiera romper, que los vientos soplen fuerte y me arranquen de raíz, que el fuego del sol me alcance y me incinere, tengo miedo, mucho miedo, de no poder recuperarme esta vez, no quiero caer de nuevo, no puedo levantarme otra vez, tengo miedo, mucho miedo, es tan sencillo hacerme feliz, con una sonrisa, con un te quiero, con un abrazo, con un aventón, no pido cartas, no pido estrellas o lunas, solo quiero un poco de comprensión y amor, odio sentir esto, odio amar, odio querer, odio todo lo que me hace sufrir, pero no puedo vivir sin ello, debo ser fuerte y de nuevo vencer, nunca me he desplomado, esta no será la primera vez, volveré a mis viejas carreteras y tomare de nuevo mi camino, ese que nunca debí dejar, no me arrepiento de lo vivido, solo debo olvidar y seguir adelante sin parar, sin volver a intentar. Nací cardo nunca podré ser rosa, nací como célula no como galaxia, plebeya no reina, nací en un día triste de invierno sin que nadie me esperara con gusto, crecí en soledad y rígida disciplina, me desarrolle en caos y desamor, porque abría hoy de volar si no soy ave, como una mala tierra puede dar un buen fruto, tengo miedo, mucho miedo, la oscuridad me esta consumiendo…

Me gustan los videos donde las tomas empiezan por los pies, una persona caminando en una acera mojada, un día lluvioso de invierno, tonos grises y azules, melancólicos y solitarios, un bar, una taza de café y colores calidos en su interior, una canción melosa con música pegajosa, todo con un inicio que nunca empieza y con un final que no concluye, pero que te deja satisfecho solo por la mera sensación de saber que la ilusión es grata aunque no sea verdad.

Sunrise sunrise in the morning in your eyes

Al abrir los ojos esta mañana estaba un poco desconcertada por las cosas tan extrañas que uno puede llegar a soñar, sin embargo estaba feliz, a media mañana me sorprendio una flecha, toda la tarde anduvo sangrando la herida, y el dolor era agudo, entonces dije inocente y mendigo apache que no te fijas a donde dispara; en vez de sacar la fecha, solita la iba enterrando mas, hasta que llego la noche y me di cuenta que habia que romperla para poder sacarla,existen cosas que por mas pequeñas o insignificantes que sean, hacen tanto daño, como ese trozo de madera tan delgado con su pequeña punta de piedra, hace que se sienta tanto dolor, pero ya me cure sola, ya no esta igual que antes, pero sobrevivi con menos de lo que habia al principio, pero estoy viva...iba a cambiar de rumbo, iba a ir junto con el apache, pero con esa punteria pa que.

pues no pero si

Coldplay resuena entre estas paredes azules como el cielo, al igual que el turirin del msn...mi foco de 75 watts me ilumina y aunque no gane me siento feliz, hize lo que tenia que hacer, y fue bueno aprender lo que aprendi hoy, nada como experimentar para entender, nada como caer para aprender a levantarse, no puedo evitar sentir nostalgia ante la derrota, pero no por ello siento desolacion, mas bien satisfaccion ...