SIN PALABRAS

mensaje subliminal

Un dia te levantas y piensas en el discurso de tu vida, pero cuando llega el momento el valor se va a los pies; la costumbre , los buenos recuerdos y aquella calida sonrisa te cierran la boca.

http://es.youtube.com/watch?v=gD6slQbhF5c

No se ve pero esta cambiando

Como todo, la evolución continua

Aveces

Aveces estoy tan feliz que hasta el perro me parece que sonríe entre sus ladridos eufóricos, y otras tantas estoy tan triste que hasta el más colorido arco iris me parece melancólico y ausente, nunca me había sentido tan vulnerable como en estos días.

Tal es mi desesperación que quisiera tener un super héroe tras de mi al tanto de todo lo que me sucede, un poeta que me bajara la luna y las estrellas en esos momentos en que las palabras son necesarias y el silencio es lo que más sobra, un emotivo muñeco de peluche que me diera constantes abrazos y besos sin preguntarme nada y sin que tenga que pedírselo.

Aveces quisiera ser como antes y tener lo de antes,
aveces sueño que vuelo y el sol va a mi lado iluminándome el camino,
aveces creo que creo y siento la paz interna,
aveces digo que confió cuando la duda me carcome por dentro,
aveces ya no creo nada ni en nadie,
aveces quisiera solo cerrar los ojos y sumergirme en un gran pozo con agua,
aveces ya no digo lo que pienso por temor a perder lo que tengo,
aveces me canso y sigo de pie sin pausa,
aveces solo quiero estar quieta y estoy en más movimiento que nunca.

Debería ser agradecida, tengo muchas cosas buenas en la vida.
Sin embargo siento que no son suficientes, algunas necesidades quedaron cubiertas pero otras tantas están expuestas y frágiles.

Aveces creo una cuenta regresiva cuando deseo amar, son pocos quienes siempre tendrán el 10 absoluto; hoy por hoy tengo a alguien nuevo, ha llegado al 7 y conforme pasan más lo días siento menos cercanía al 10, empezó bien pero avanza mal, se ha olvidado del detalle y la emoción, del descanso y la alegría de solo ser.

Aveces quiero acabar con todo y ya no dar lugar a más amores, a más compromisos a más de todo, quisiera que no pasara mas el tiempo, pero no se detiene sigue y sigue, y yo con el.

Aveces quisiera ser invisible otras tantas muero por llamar la atención,
aveces, aveces, aveces...

=D

Medio año y un kilo de carne adentro y sin albur...
agruras muchas,
subida de peso, solo de la panza,
cero espinillas
buen humor y muy leves enojos,
bebiendo agua como camello,
sensibilidad a flor de piel,
desveladas solo cuando no haya su lugar.

Así podria hablar de las muchas cosas que cambian en el cuerpo cuando se lleva una humanita dentro.

ved

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No soy simpatizante del PJ, pero creo en la libertad y en la democracia de este pais, y estoy totalmente en desacuerdo de el Estupido gobierno que quiere llevar el muy Pendejo de Calderon, uno de sus cambiecitos es este, cerrar la opinion y la libertad de prensa.
Que esperamos para hacernos sentir, que un dia se vista con pantalones cargo y una gorrito muy al estilo Fidel y que dure 3o y tantos años en el poder?

YA con la pasividad ante su triunfo ilicito es suficiente!!

Que tal

ah

Si me toca cojear habra que cojear bien, mientras el piso se vuelve parejo de nuevo habra que toamr fuerza en la otra pierna para que no caiga y tampococ me detenga, avanzar es importante e indispensable,

aaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!

no era lo que yo queria

aaaaaaaaaaahhhhhhhhhh
aaaaaaahaahhhhhhhhhh
aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh
aaaaaaaaahhhhhhhhhhhh

Bienvenido (a)

y asi sucedio

Después de varios días de preocupación y unas horas de llanto, al fin esta disminuyendo la angustia.

Cuando estoy muy emocionada se me acalambran las palmas de las manos.

Ayer cojie hoy siento picazón en las manos.

3 dias y 4 noches

Pelusas, esporas vivientes, acaros, quizas hasta pulgas en este viejo baul que casusa reacciones alergicas, septiempre se aleja y se acerca cuando pienso ese mes de eperanza y promesa, si se llegara a la meta solo el tiempo lo sabe, el esfuerzo se hace y lo medios se disponen.
Un poco ya mejorada con insalubre reacción mucosa repentina y leves espasmos toraxicos provocadores de tos por esta inflamada garganta son buena señal de una cura definitiva, resultado de medicamentos autorecetados y eficaces, que con el riesgo de intoxicación solo han provocado bienestar; a que guapo es Federico, si supiera lo agradable que es contemplarle cuando rie con cara de menso, talvez lo dejaria de hacer, o quien sabe, quizas lo haria mas seguido para darnos al menos un poco de consuelo en medio de este caos laboral que ha provocado Octavio con su rigidez.
Lalalala canta el Lennon mientras yo lo tarareo su canción, una interrupción y otra más pero al fin sigo aquí, nada más tengo un anuncio pendiente a elaborar pero mi inspiración creativa anda volando lejos cargandose de color en este día tan bonito y nublado, ya nomas falta que sople el aire fuerte para que sea perfecto.
Ohh!! shit olvide las galletas saladas y la valentina para mi caldito de pescado, bueno que triste tendre que ir a benavides a comprar unas, tsss shit no traigo ni un quinto lo olvide en el otro pantalon, shit mi mama lava hoy, ojala revise los bolcillos
Creo que me estoy volviendo adicta al inhalador se siente bien ese olorcillo fuerte en la nariz.
Los amantes de los cuales soy fan estan en su final, que triste, en realidad me divertia mucho con sus aneglotas tan curiosas, ella tan obstinada y el tan necio, un Romeo y un Julieta modernos , ojala se olviden del Montero y el Capuleto y sigan con su historia para que yo pueda divertirme al observarlos.
Cuando estoy exageradamente triste me duele la punta de los dedos del pie izquierdo, es un dolor en forma de picos, de repente punza, se quita vuelve simultaniamente se repite una y otra, llega a tal grado que me hace cojear del dolor. dias despues solo me queda un pequeño y molesto dolor en el tobillo que me recuerda que aprendi a evitar algo que lastima esto que se llama corazon.
La semana pasada cojie por tres dias y 4 noches.

si

Si es cierto,
te amo,
y te necesito,
por eso se libre,
alza el vuelo
aquí estare para alimentarte,
para cuidarte
y darte calor cuando tengas frio.

quizas debi

Porque nunca me atreví?

Porque todo era demasiado puro, perfecto, real, sincero y muy muy profundo.

Quizás debí pero nunca pude; hasta hace unos cuantos meses que sin pensarlo y solo sentirlo lo dije, y que por cuestiones que solo la vida sabe porque las pone de esta o aquella manera.

Esto sera algo que llevare siempre dentro y que agradeceré a la Vida, a Dios o al universo por haberme permitido experimentar algo tan fuerte y noble.

Solo un cosa más por vivir, sentir y hacer, entonces todo abra concluido, anhelos y sueños convertidos en realidades satisfactorias.

En este año solo dos diminutas deudas de honor y no deberé nada a nadie, seré completamente libre, libre para volar y dejar entrar lo que vine, terminare con maldiciones y fracasos, llegare más lejos que nadie.

.

...y de nuevo lo hizo y no se dio cuenta o tal vez prefirió ignorarlo como otras veces, en fin se que queda poco, ya estoy aburrida y cansada de siempre dar y pedir, y que no se me de lo que necesito, la rutina me disgusta, me hastió con facilidad y aun no lo ha entendido, que lastima, no ha sabido entenderme y menos aprovecharme...blablabla...alguna vez te he dicho que deseo morir?...aveces todas las cosas se disponen para que así sea, este es uno de eso momentos, luego pienso, "pum" se acabo todo, morir así de esta forma y punto se acabo, me veo dentro de la caja y con toda la gente de alredor viéndome, diciendo "aun era muy joven para morir", mis padres llorando y así cada persona que logre hacer que me quisiera, y la verdad no me hace retractarme de este pensamiento de muerte, pero de repente alguien dice y "le quedo pendiente esto por hacer", "era lo único que le faltaba", es entonces cuando me envuelve una extraña ira que espanta a la muerte y me regresa la vida, este bendito ego es lo que me salva de la estupidez, sin dejar de lado a aquel que decidió que así fuera mi estima.

hola!

Alguien por aquí o quizás por allá, hay alguien en este espacio de letras?

Porque me ves, no me veas, solo contéstame y dime que es lo que piensas, con que sueñas por la noches, que anhelas en el día, quizás solo debo abrazarte y darte la bienvenida, pero no se bien quien eres y podrías asustarte porque tampoco tu me conoces.

Tal vez deberíamos hacer todo el teatro del estereotipador yo soy... y me dedico a..., soy hijo de..., que viven en..., pasando por..., pero la verdad es que me agrada no saber quien seas, me agrada mas ese misterio de lo desconocido y por bien sabido que es lo que curiosidad causa.

Solo finjamos ser viejos conocidos que se han encontrado después de muchos años, entonces yo diré: "recuerdas cuando montábamos la bicicleta y raspábamos nuestros tenis con la llanta trasera", y tu dirías, "si lo recuerdo, terminábamos sin suela", soltaríamos una carcajada y nos sonrojaríamos un poco por la añoranza.

Guardaríamos silencio por unos minutos, pasaría un perro y comenzaríamos a hablar de nuestras mascotas y así de nuestras vida, enterándonos por completo de aquello que ni siquiera imaginábamos, y que en un principio tal vez temíamos saber.

Llegaría la noche y la hora de dormir, quedaría en nosotros la sensación de haber vivido plenamente ese día, y con una extraña alegría cerraríamos los ojos para descansar.

Al día siguiente quizás ni nos acordaríamos uno del otro, pero el día anterior abría sido tan bueno que en los momentos de ocio recordaríamos lo bien que la pasamos ese día, nos llamaríamos y quedaríamos de vernos pronto en una cita que siempre se pospondría, hasta que el tiempo venciera y no nos comunicásemos mas.

Años después tal y como llegaste sin conocerte te iras, asistiré a tu funeral y depositare flores en tu tumba, llegare como una desconocida a la reunió después de tu muerte y contare con gran añico aquel gran momento que vivimos cuando estuvimos cerca, de ahí hasta mi muerte lo contaré como si en verdad te hubiese conocido por muchos y muchos años.

Personas cercanas a ti me visitaran en mi funeral y dirán que eramos grandes amigos y que por una bonita anécdota me conocieron después de que tu te fuiste.

Dejaremos paso a los jóvenes y nos olvidaran al paso del tiempo.

si

Quisiera ser como el fénix, para morir y resucitar y no estar en la agonía del sobrevivir.

Hoy Josue casi se ahoga, su inexperto padre lo dejo solo en la bañera, mi madre esta allá en el hospital con ellos, se que el niño esta bien, porque las malas noticias pronto se saben, espero que aprendan a ser mas cuidadosos.

Estoy sola,aburrida y con calor, encendí el aire pero creo que hay mucha humedad y es peor.

Recuerdo cuando de pequeña, me inundaba el calor del ajetreo en casa de mi abuelita , salia al patio y me acostaba en una cobija que estaba amarrada entre dos arboles, a que fresca era la sombra de aquellos arboles que lindas aquellas tardes en que miraba al cielo y veía mil figuras sin que nada me preocupase.

Cuando mi abuelita murio, esa casa quedo en el olvido, nadie recordo arreglar los papeles y se perdio, nunca mas estuve en ese patio, bajo la sombra de esos grandes y verdes arboles, no he sentido de nuevo el aroma de esa cobija llena de tierra y humedad que tanta placidad tranquilidad me daba.

Aveces paso por ahí, y me lleno de nostalgia. Recuerdo aquellos tiempos en los que yo jugaba a ser exploradora del mundo en el terreno lleno de arboles, en el arroyito que se formaba me sentía capitan y con las piedras sobrantes de una costrucción incompleta jugaba a bombardear tambos de basura que eran gigantes de hojalata que venían a conquistar el mundo,me divertía en verdad, soñaba a todo y podía hacer lo que yo quisiera.

Hoy, a mis 25 años sigo en mi juego de explorar el mundo, los arboles han cambiados por puestos mas altos en la empresa, el arroyo es un bebedero electrónico de agua purificada, las piedras son palabras y hechos que sirven como armas para derrotar a rivales y enemigos.

Todo sigue casi igual, la historia es la misma, los elementos son un poco diferentes pero su esencia es la misma, que bonito es cuando se es niño y se divierte uno sin preocuparle nada.

Anteayer escribía esto mientras los minutos pasaban y de repente el tiempo se agoto, debía irme, el tiempo favorece hoy y me permite terminar esto, Josue esta bien, sus papas igual, hoy se quedo en mi casa, mi mama lo cuidara todo el día.

Tengo hambre y un pastel a un lado que es demasido dulce, dejare de trabajar para salir a comer, despues regresare y continuare con mi trabajo que no es existente los lunes.
Estoy en bancarrota semanal, deber autocobrarme intereses por saquear mi cuenta bancaria la cual es aun muy pequeña, hare algunas llamadas para que me paguen algunas deudas y equilibrar de nuevo mi estado, que no es malo, pero es bajo jejej, en fin seguire sonriendo.

lain

Aveces me pregunto si sera asi, si sera una ilusion, una espejismo, algo que esta ahi pero por nuestras limitacion llena de prejuicios, dogmas y demas mermas, no lo podemos ver

!!

La bella durmiente con su corte de siete enanos y zapatillas de cristal,nada en el mar cantando como sirena, por las tardes vagabundea por las calles de Rusia, y va muy puntualmente a su clase de defensa en el campamento chino, come manzanas y tiene un spa en un pantano. Seguido va al estilista a que le corte la horzuela de su larga cabellera que va de una ventana al suelo, lee libros y platica con bestias...

Su galan sin nombre va y la busca en su fuerte corcel que aveces parece burro y otras tanta llegua, nunca come nada, nunca se queja, es detallista y siempre sabe lo que ella quiere, es fuerte, protector y apuesto, la gracia le llovio del cielo y el talento le nacio de la tierra...

Puros cuentos no hay ni uno ni otro...

uno

Hoy pensaba en la vida, como la tenemos y como se nos va, a cuantos amamos de verdad y quienes con mentira, en los instantes felices y los momentos de lamento y llanto, las quejas y gratitudes.

Caminaba de prisa para llegar pronto a este mi trabajo, se metio algo en mi sandalia, era un pieza de rompecabezas, había varias tiradas en el camino, mis pasos se hicieron lentos y vi como la vida es así, un rompecabezas que conforme avanzas te va dando cada pieza para que vayas formando la imagen secreta, de repente encuentras muchas y de repente una o dos, alguna temporadas duran mas que otras, hasta que un día llegas a la ultima pieza, ves la imagen secreta y todo llega a su fin. Sin mas que eso pense en mi momentos y que si este fuera el ultimo, mi fin seria feliz y satisfactorio, ayer dije e hice todo lo que debía.

Que fugaz es la vida.

7 de Julio

Tengo el 7 de julio en el subconsiente, sabia que algo muy importante se celebraba ese día pero no lograba recordar que, hoy supe que se celebra, tantos años de festejo y lo había olvidado, lo raro es que no olvide que era importante y tampoco día exacto, talvez nunca pueda sacarlo de mi mente, pero si olvidar que se celebra ese día el año que viene.

Escucho las percusiones resonar, un guitarra tocando al son de unas voces unidas para celebrar, veo fuego,dulces,alegría, refrescos y nieve con coca para ver quien aguanta mas, antes de que alguien diga cochinos,wackala. La noche ha caído cada quien se dirije a su casa. A que días tan felices aquellos.

Una guitarra, un bongo, un pandero e instrucciones de un ensayo para la próxima reunión.

tim

Estoy atrapada en una pelicula de Tim Burton, solo que esta aun no tiene final, me siento aveces Edward otras tantas el Cadaver pasando por cada uno de sus personajes, a veces no se ni que, es como si algo manipulara las emociones y sensaciones,como si fuera solo un titere en un gran teatro de mala muerte estilo iglesia de Silent Hill...A veces me siento vacia y otras tan tan llena que me empacha la abundacia de todo, mi cabecita habla tanto que creo que tengo un narrador integrado, no se ni que quiero en estos momentos, solo llega un confusion rosa que se pone tan negra que no me deja ver, y no se donde piso, no me gusta tener siempre lo mismo, quiero variedad, integridad, amor, tristeza, alegria, salud y enfermedad, quiero proteccion y celo, quiero mas mas mas, esas pocas palabras esas benditas y malditas palabras , esperarlas tanto tiempo para que llegaran a destiempo, cuando ya no se pude hacer nada...o se puede? nose nose nose... no quiero hacer nada, tengo miedo mucho miedo, como llegar a saber que hacer, ese roce de piel, ese instante, esos momentos de risa, que pasa, que sucede, donde esta aquello que tenia al principio, donde quedo mi integridad, mi voluntad y fuerza.

Quiero hacer tantas cosas, pero algo siempre me detiene quisiera ser el viento, quisiera ser la lluvia, el hielo, la tierra y el universo, tener todo y nada solo dejar de pensar y creer solo ser, ser , ser.